人生何尝不是炽烈，又更多的隐匿在虚妄中，世事于心，也不过最终变成浮云，只是许多人看不透，追名逐利的恩怨纠缠，我常常看着眼前的人时而陌生，时而牵强，总是想要得到更多，又总是沉沦尘世，我记得廉静说，她想做个简单而干净的人，无欲无求，也不需要背负种种太多。
我抱着一大杯白水坐在沙发上看球赛消遣夜晚，可是心思根本不在电视上。偶尔插播的广告让我间歇的回过神来，茶几上的手机一直没有响过，我耿耿于怀中午与廉静的争执，她的脆弱与执拗有时竟也是一柄双刃剑，我面对现在的这些，也会不由自主的回想起与她的最初相识，可是如今看来，那些也未必都是真实，她一早就知道我，所有一切也只是她接近我的假象，我不知道这样的理解是不是卑鄙，但是我也无法说服自己。
许多美好的事情往往禁不起推敲，花不能细看，人不能衡量，只是怕失望。
已近午夜，我还是忍不住拿起钥匙出了门。一个人开着车在马路上兜风，夏夜的风灌进来，竟也是暖的，我调大音量，反复听这首《Communication》，如同面对眼前的人，可是彼此渐行渐远，相山，廉静，乔乔，曾经我们都在一起彼此快乐的共度过分分秒秒，但如今，你们已经走远，走出彼此的心间，走出彼此的视线，也许下一步，就是陌路了吧，我总觉时间不够，竟也从来不知道如何来握住你的手，哪怕只是挽留都不懂得。
我想这究竟是我的习惯，还是我从来都未曾真正去珍惜过，看着眼前的人渐变疏离，我却只能默默的站在原地，黯然的低着头。
也许，此刻，我已经真切的恐惧失去了，先是乔乔，然后相山，现在，是不是该轮到廉静了。
我坐在廉静楼下的花坛边，看着她窗口亮着的昏黄的灯，手表的时针一圈一圈流过，我真的希望那盏灯永不熄灭，让我能一直看着它，仿佛就可以看见她，由等待变成守候，守候成沉默的无奈。
待续。。。。。
Read More
你知道世事无常，你懂的前后思量，你藐视柔风细雨，你景仰着，憧憬着，携手共沧桑。
现世的悲欢又算得了什么，过去的时日又留得住什么，我们又记得坚持什么？
每日清晨的梦醒，都只不过为了见证下一刻的叵测，而每夜蒙昧的睡去，也只不过为了多一刻的清静和遗忘。
一切都可归结于时间片段的假象，正如书里说，我最是记得的，是那一段被遗忘的时光。
PS：最近中意的书《哪里那里》最近中意的歌《最后的玫瑰》，还有首小清新的流行曲Taylor Swift的《love story》。
如果某天这里打不开了，请来：dollones.blogbus.com
Read More
京城入冬以来久为下雪，期望由转淡至无视，如今竟也不记得了。偶然在网上碰到江浙的朋友，他们倒会打趣的说不如到南方来看雪吧。明日之后就是新年，如此，今年的京城飘雪已基本无望了。
实则是怀念飘着雪花露天温泉的感觉，总想映着雪景再与朋友们一起泡泡温泉，可是少了这雪，就好似没画了妆面的戏，未得粉饰，味道也就淡了。许多时候做一些模棱两可的事需要一点借口，连环局的起始，在于也是想借着泡温泉这个借口来解决一些朋友间的问题。最近心烦，多半原因是因为这档子破事儿。
上面这段话是年前写的，一直没继续，元旦几天闲歇懒惰，嘛事儿没干，败了点儿东西，花了一大堆银子。从12月至今，一个多月粗略算来花了将近40W了，可是生活依旧无甚太大改观，11年调整巨大，我还有点儿不适应。就这么着吧，爱咋咋地！
等我闲下来再继续跟这儿絮叨，稍候吧您内。
有个笑话补充下： 2说，你见我或者不见我，我就在这里，不3不4。
2又说，2过方知情重，醉过方知3俗。
Read More
光阴它朽不朽，尘世它走不走，未定的戏份它此生却已编写至尽头。
我们各自人生中的履历未及细问，往夜尽昼。
脚步声唏嘘声眼泪砸地的碎裂声，谁正离开，谁正叹息，谁正为谁饮泣，若有分别，也不必落成记忆。
我们至为渺小，立于这宇宙，生死悲欢，够与未够。
时针短过分针的缺憾，分针追赶秒针的罗盘，各自转弯，未停步却已惊现，原来都身不由己随时间打转，顾盼无用，痴缠无恨，繁华亦短暂。
问这快乐为何离去如飞，像那天上白云乍离乍聚。
愿你们这场爱能避免麻烦，愿你们最终也能踏上雪山，你想要的，我已失散，谁要再去亲手见识我曾受过地难。还以为你们会和睦到尾站，还以为你挨过临睡觉那关，你哭笑间，使我回想失心疯的爱一个人，像，对镜自残。
时光的结构，一瞬或不朽，我在这空间找到你，分秒在一起，不会问生死，最终不分我或你。
不要忘记我们终会有人宠爱。
Read More
身体下地狱，眼睛上天堂，心灵归故乡。
这句话是在一个朋友自驾西东篱把酒黄昏后藏回京之后在BLOG上贴出来的，我如果不是十一假期去了额济纳旗，我想我也很难如此感同身受的去体会这番话背后的深意和感触。
一个免不了怀旧的人是无药可救的，然而许多事情毕竟都已经淡忘了，匆匆那年也好，青春觥筹也罢，终究都是成长历程的一个个小小插曲，而我也只是最近几年安稳下来才深切的理解一个人从10岁的心智成熟到25岁的初入社会，这十几年，是交给你挥霍和自省的，你挥霍出你自认无限的青春光阴，挥霍你从萌芽到泛滥的爱情，挥霍你24小时玩乐的精神，挥霍你所得到的亲情友情的纵容，然后一朝梦醒，发现所有可以挥霍和纵容的都变成有偿使用了，失落感和无助感涌上心头。我想大多数的人都会经历这些，并印象深刻，会成为酒后的谈资和唏嘘的感慨。
转眼30岁就要来。我其实无所谓，只是每每听到小爽儿感叹，我也会暗自思索30岁，30年里我都做了些什么给自己，又留了些什么给家人和朋友。是快乐的时光还是富足的物质，还是那若有若无无法具型的亲情友情和爱情。然而似乎都不甚富足，我自觉心中有愧。这个夏天是我自14岁以后与父母共处最长的一段时光，近三个月的时间里我无比踏实和满足，虽然依旧忙于应酬和穿梭在朋友圈子里因而少有时间回家吃晚饭，但是无论多晚，我回到家里总会看见窗口亮着灯，这种感觉总是让我无比温暖。甚至偶尔酒醉回家，父母也会一整夜的不放心，每隔一小时来我房间看看，生怕我口渴或者滚到地上，而这一切，甚至比这还要多的一切关爱，这么多年我都毫无知觉的接受着，我以为给他们买房子，买衣服，给他们钱，就代表我也在同样关爱着他们，可是突然在这个夏天，我发现我错了，并且我错了这么多年，他们需要的根本不是这些，他们需要的只是我的健康和平安，而他们，我的父母，依旧朴实、节俭、善良、宽容和毫不计较的生活着，并同样把我作为他们生活中的很大一部分，不是依靠，而是付出。
我如今大部分的生活依旧忙于工作和辗转于生活和生意场上的形形色色人群之中，想着累点也总是好的，给家人一个好的环境，不至于为生活琐事担忧便好。总有些事不得不做，总有些违心的话不得不说，而尔虞我诈和机关算尽也不是什么陌生的词汇，我必须要坦诚距离之前的那个自己渐行渐远，但是这未必又不是好事。其实平平淡淡的生活就很好，我始终没有太大的野心。只是有些人曾经不懂得，现在也依旧不懂得，那么，永远无法达到让自己满意的状态也就不足为怪了。
曾经在某一个瞬间，我几乎和这个世界告别了，深夜里我一个人站在荒凉寒冷的戈壁滩上，我望见满天繁星，残月从地平线上刚刚升起，我不住的回想我这所谓的人生，已经觉得满足和安然，如果需要告别，那么就让一切无声继续吧。
也就是在那一刻，我才发现我的父母亲人，我的爱人和那些挚交好友，你们才是我最珍视的，除去这些，一切皆为浮云。
如果可以，我希望我们及所有一切事物就让以它本来的面目抵达最终路途。不会更多。也不会更少。这也是你所拥有和失陷的真实面目。不能更多。也不能更少。
光亮会来，终结会来，只能等待。
PS:我希望所有能看到这篇日志的朋友能审视一下自己的生活，千万别让自己的生活变成冰冷的物质，我们更需要的是那些温暖的感情。
照片是我亲手拍自额济纳旗，更多照片稍后会放到flickr上面。
谢谢观赏！
Read More
如同再见二丁目，如同暗涌，如同人山人海，如同情深说话未曾讲，如同禁色，我们的人生有好多个版本，即便独一无二，也在青春年少间，分不出最爱与珍视。
看看时间，仿佛距上一篇日志已足足一月未曾在此留下只言片语，似乎触角不够细敏，未能察觉时间具悉，被分针秒针钻了偌大的一个空子。如是这几日北京秋雨连绵，冷得未及反响，今早出门就要披上外套钻进车里，竟也不敢摇下车窗。
细节还是那么大体不变的，忙于工作，忙于排解艰难困苦，忙于应接而来的种种事端，区域市场的众多技术交流与投标回标，华北地区的年会，人事的变动，工程的投入与持续，然后想要换大房子，闲暇想要考虑再购多一辆车，有时坚定要换个SUV，有时又觉得中端商务才是必须，无穷无尽的计划和欲望扑面而来，如此，不疲累，还想怎样。呵呵。
前日，在MSN上忽见到D。JOE，也可叫他：海豚乔，想想大概一两年未碰见，他竟也记得我，称呼我：吗叮琳。从2000年初就用这个ID，时日越久，越觉得读出来带着一股陈腐的味道，怪，而且陌生，仿佛那不是我，也仿佛早已停滞于另一个时空。
临近假期，出游成了朋友间插科打诨的话题，忽然想起景龙哥前几日去法莫道不消魂国，竟也未及去送，忙了一整天，临行前连电话也未打，多有抱歉，此一去，大概一两年又不见了吧，他光辉灿烂的人生回国之后即将开始，我们众兄弟拭目以待。谭MM应该于昨晚去了西东篱把酒黄昏后藏，不是没有羡慕的，可是生活的细节决定了许多，每个人的生活都不能相同，我只能艳羡她的西东篱把酒黄昏后藏及尼泊尔之行日后能成为我先遣开路者。
说些轻松的，进来，寻觅着听一些老歌，依旧有些偏门，郑伊健的苦情歌，哥哥生辰之际重新听他的后几张专辑，以及明哥的几场拉阔演唱会，记得开完年会的当晚，和同事去KTV，他们打死不准我唱张学友，我就开始自娱自乐的挑这些偏门的歌，反正没有真正的听众，他们不懂得，我也不求解，可是唱着唱着，就意兴阑珊了，原来我真的已经没什么兴趣了玩乐了。整晚三个场子，未饮酒，未玩闹，未欢乐。飘洋过海来看你之后紧跟着蒲公英的约定，我始终唱不出自己想要的声音，只是竟也泛着泪光。深夜从KTV开车回家的时候，嘴里叼着烟，坐在一旁的风流哥却已经醉眼迷离鼾声四起。
浩荡的城市，我们都习惯了于人声鼎沸处孤独狂欢。我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，生活，经过，然后遗忘。
整个夏天，爸妈过来与我同住，早上再不用闹钟，有可口的早饭吃，晚上一起看电视聊天，有时候一起出去转转，给他们拍照片，真的是很开心的生活，很多年很多年没有在一起这么长的时间了。他们会给我一些建议，虽然知道我未必会听，但是我却真的很高兴，这一直就是我想要的生活。并且，小爽儿马上就回京了，我想这会是我们生活的一个新的开始，对彼此而言，也可算一个新的段落即将开启，然后紧跟着十一假期的甘肃，敦煌，额济纳旗，祁连山，自驾一直是很期待的事情，所以，为什么我前面说一定要纠结的选一款好车。于是又想到了这烧钱的相机和镜头，有两个中意的镜头，马上又要烧掉5位数。
我想，小爽儿有时候肯定会嘲笑我，为什么连她要给我买新球鞋的时候我都摇头说NO，而却要把钱烧在这极致的奢侈上呢，可能这就是巨蟹理智的消费观，看上的东西，不计代价，无用的东西，一概不理。
之前的许多照片未整理，长白山、上海、杭州以及零零碎碎的，也许只需要一个过程就足够了，很多未及冥想，就到达了。
今天在Angelene那里看到一句话，友情多多宜善，爱情能免则免，也更像许多粤语歌里令我记忆犹新的词，总是可以借之表达，而且恰如其分。
Read More
飞机降落的时候已经是午夜之后，回到北京也并未觉得轻松，温度和深圳没任何区别，从机场到市区的路上，出租司机师傅说这两天白天都在40度左右，比深圳还热。我说服师傅别攒钱了，多休息，少干活，有钱赶紧花，别等着2012，师傅无奈的摇摇头，其实大家心里都清楚，2012的到来，只不过是我们这些平民百姓借以脱离这个繁重生活压力的一种自嘲罢了，笑与不笑，最终都归结于苦涩。
回到尚都去拿车，一个人从车场旁狭窄昏暗的楼梯走到地下，想抽根烟，摸摸身上，想起打火机在登机前就扔了，无奈只能叼着烟一个人晃晃悠悠的去开车，走东二环回家，是因为厌倦长安街那无尽的红绿灯。自己知道体力透支，头一直很晕，可是太想早点到家好解脱一下，于是可能是油门踩的有点大，结果，走到西外大街要到紫竹桥盘桥的出口处时，忽然发现路上有烟，仔细一看，正前方是一辆中型拉石料的货车，没有尾灯，车速很慢，我刹车都来不及了，往外猛打方向，就钻了过来，反应稍微慢一点，也许我就交代了，当时车速100，我和大车并行了一段，我看着驾驶室里的两个人，若无其事的开着车，竟然也没有前大灯，我实在是惊吓加气氛，可是要命的是，我刚出主路，盘桥而上的入口，又一辆环卫车高速串了出来，直接奔着我来了，我听见尖锐的刹车声，我也不能减速等着它撞上来，只能再踩油门冲过去，我看见后面的车被吓的横在了路口。对于转弯进主路的大车竟然一点不减速，我也实在是无语了，并且是在对方视线完全被路边绿化带遮挡的情况下。
我觉得今晚这条路选的有点问题，本来想抄近从白石桥上直接转过来的，结果又是因为不愿意等红绿灯。如同我之前几天一直想写的那段话，人生没有捷径，你规避了拥挤，必然会迎来一段坎坷。
在小区旁边的十字路口等左转的灯，十字路口边的情侣，两个人甜蜜的拉着手，说笑着聊天，女孩笑得弯下腰去，男孩儿亲吻女孩儿的额头，两个人跳过路边洒水车的水洼，在这个午夜时分，我听着张雨生唱我期待，心里千回百转，接下来打开家门，面对一屋子的狼藉，客厅的桌子，厨房，卧室地毯，书房的写字台，一层灰尘和被我随处乱丢的乱七八糟的东西，卫生间花洒的水管也裂了，还有烟缸里满满的烟头儿，证明着我一个人的生活。
悲哀一点想，可以称作凄凉。
我还未睡，于是记下这一篇流水帐。
Read More
